Show-Ehe: Die Welt wartet auf ein Dementi von Heidi und Seal – Nachrichten Panorama – Leute – WELT ONLINE

Die Welt wartet auf ein Dementi von Heidi und Seal

Die Gerüchte über die Trennung von Heidi Klum und Seal verdichten sich: “unüberbrückbaren Differenzen” heißt es. Seine Groupies und ihre Dominanz sollen schuld sein.

 

Mir ist das sowas von egal!

… oder wie man den Leuten Geld aus der Tasche zieht.

Und hier ist es, das absolute nonplusultra Powerprogramm für die Superfigur. Ist die Seite www.imakeyousexy.com der ultimative Workout zur Traumfigur? Na Ja. “Wenns schäh mocht” (Else Kling – Lindenstraße) Jeder, der sich seine letzten Gehirnzellen nicht mit Fettburnern verdampft hat, sollte inzwischen wissen, dass man nur in Kombination mit einer Ernährungsumstellung und Sport dauerhaft und gesund abnehmen kann.

Und jetzt kommt die Firma T&I Products UG (Haftungsbeschränkt) und will zum Retter aller Pfundegeplagter werden.

Da kommt bei mir automatisch die Frage auf: Wenn das System so perfekt ist, warum wird der interessierte User erst nach Preisgabe seiner Email-Adresse und mehreren Klicks auf der Webseite über den einmaligen Preis von 79,- Euro  für das 10 Wochen-Programm informiert?

Ganz einfach. Erst einmal kann man Email-Adressen von Abnehmwilligen sammeln und anschliessen noch verhökern.  Und zum anderen kann man die geneigte Userschaft noch von seinem Produkt überzeugen damit diese dann das Sexyprogramm abonnieren.

Anmeldevorgang:

1. Um weitere “wertvolle” Informationen zu bekommen, soll man sich mit seiner Email-Adresse anmelden.
2. In der Bestätigungsmail gib es einen neuen Link zur Webseite
3. Auf der muss man einen Link anklicken um “Informationen für Dich” zu bekommen.
4. Auf der Seite kann kann man dann den “Jetzt Starten” Link, wird auf eine andere Seite geleitet und erfährt dann die Kosten.

Super – das ist amerikanisches “Wir verarschen mal die Leute”- Marketing.

Wenn das Programm doch so super funktioniert, dann frag ich mich, warum über die Kosten nicht sofort und ohne “Anmeldung” informiert wird.

Ach ja, Die “Zufriedenheitsgarantie” – fast vergessen.

Wer kann nach 30 Tagen beurteilen, ob das Programm für ihn/sie funktioniert? Das Programm ist nur ‘ne neue Abnehmsau die durchs Dorf getrieben wird.

Wenn jemand sicher abnehmen will, sollte er sich im Klaren sein – ohne Fleiß kein Preis. Soll heißen: ohne Bewegung läuft nix und eine gute Vorbereitung ist sehr wichtig. Was nützt es, wenn ich mit eine Ernährungsumstellung vornehme und weiterhin Einkaufe wie vor der Umstellung? Dieser Ratschlag kostet nix und ist schon die halbe Miete. Ich empfehle dazu das Buch Ich mach dich schlank (Amazon-Link)
Mein Fazit: Es mag sein, dass es Menschen gibt, die ein solches Programm brauchen. Weightwatchers macht es vor. Aber ich glaube, es ist besser sein Geld zu sparen.

Die Lachnummer kurz vor Weihnachten. Und NEIN – Ich bin kein Raucher. Ich war nie Raucher und werde auch kein Dampfer. Ich verdiene auch kein Geld mit Dampfgeräten oder deren Zubehör.

Ich finde es einfach nur lustig, dass unser Staat die Raucher (das sind die Menschen, welche ein Ticket für Teerlunge, Lungenkrebs, Herzinfarkt und Raucherbein gelöst haben)  vor den Gefahren der E-Zigarette schützen möchte. Jetzt, da die Raucher in Scharen zur preiswerteren E-Zigarette wechseln, fällt unseren Politikern auf das ihnen da ja eine Menge Steuereinnahmen flöten gehen. Es scheint, solange unser Staat von der Tabaksteuer profitiert, spielt die Schädlichkeit des Tabakrauchens eine eher untergeordnete Rolle. Man versucht zwar mit den verschiedensten Mitteln den Rauchern ihre Sucht zu verleiden, aber das ist ja doch alles  mehr als scheinheilig. Wenn gewollt, könnte der Konsum über die Tabaksteuer reguliert werden.  Bei den Alkopops hat das super funktioniert. Da spielte es auch keine Rolle, dass neben den Alkopops gleich  noch ein paar Arbeitsplätze mit abgeschafft wurden.

Aber diese verflixte E-Zigarette macht den Politikern einen gehörigen Strich durch die Rechnung. Die E-Zigarette wird Kurz über Lang die Zigarette vom Markt verdrängen wie seinerzeit die CD  die Compact Cassette. Natürlich wehrt sich die Tabaklobby. Man wird versuchen, die Liquids für die E-Zigarette künstlich zu verteuern oder gar verbieten zu lassen.

Ich hoffe, dass demnächst in Discos, Fernsehstudios und auf diversen Messen, der Einsatz von Nebelmaschinen verboten wird. Warum?

Wikipedia schreib über das verwendete Nebelfluid in diesen Maschinen:

Nebelfluide für gebräuchliche Nebelmaschinen bestehen hauptsächlich aus destilliertem Wasser und Propylenglycol.

Und DerWesten schreibt:

So besteht der über E-Zigaretten eingeatmete Dampf bis zu 90 Prozent aus Propylenglykol. Dieser Stoff kann kurzfristig akute Atemwegsreizungen auslösen. Völlig unbekannt ist derzeit, welche Folgen die langfristige Inhalation des Stoffes hat.

Trotz leicht unterschiedlicher Schreibweise ist hier vom selben Stoff die Rede. Man kann nicht sagen, ob der Stoff langfristig Probleme bereitet. Aber bei mehreren Stunden Disco mit regelmäßigen Nebeleinlagen ist er ja wohl nicht schädlich. Oder was?

Fest steht:

Dampfer haben keine, nach kaltem Zigarettenrauch stinkende Wohnung mehr.

Die Kleidung stinkt nicht mehr nach Rauch. (Sehr angenehm für Mitmenschen)

Der Geschmackssinn kommt zurück.

Der Geruchssinn wird feiner.

Der Husten am Morgen wird weniger.

Diese Erfahrungen haben mir mehre meiner Arbeitskollegen bestätigt.

Da wollen wir doch mal sehen wie es weitergeht. Als Hellseher tauge ich ja wohl nicht viel. 

Dampfen auf Youtube

1.11.2011 – 23:10 Uhr

Bin beim Zappen gerade auf Vox hängen geblieben. Mein Lieblingsprolo singt. Besser gesagt, er versucht es.

Schlechter Gesang, ein flatterhaftes Nervenkostüm und gespielte Verägerung sind der Garant für ein Weiterkommen bei X-Factor. Die Verblödungsmaschienerie der Privaten hat bis jetzt gut funktioniert. Was heute Abend hier abgeht ist des Guten zu viel. Ich sage hier und heute: Kassim Auale wird der Sieger der aktuellen X-Factor Staffel. Dieser kleine Unsympath hat die Gunst des Senders.  Die Entscheidungen der Jury sind nicht mehr nachvollziehbar. Die Guten fliegen, die Schlechten bleiben.

Mein Gott – wie Scheiße muss man eigentlich sein, um bei X-Factor rauszufliegen?

Screenshot garmin.com